Découverte surprenante!
Ils avaient un bras dans le ventre et un bras dans le dos. Ils n'avaient qu'une narine au nez qui leur servait d'oreille droite. Ils avaient un cou très fin et une jambe plus courte que l'autre, une sur le sexe et une dans l'anus. Les Égyptiens n'étaient pas dessinés de profil mais bien de face.

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"C'est nous les gars de la marine", une femme a entendu son hamster femelle chanter cette célèbre chanson dans sa petite cage. Étonnée, elle a sorti un canif et éventré l'animal pour voir si par hasard, elle n'avait pas avalé un magnéto. Eh non... cette jeune femme ignorait que dans les corps des hamsters-dames, y'a des marins qui chantent...

Helloween: best metal band ever.
Michael Kiske: best singer ever.

Quelle est le point commun entre un lapsus et un cunnilingus ?



Un coup de langue de travers et tu te retrouve vite ds la merde !!!



Chuck Norris Facts:

Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.

Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent péfère changer de direction.

Chuck Norris peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.

Chuck Norris n'utilise pas de suppositoire. Les voies du seigneur sont
impénétrables.
Chuck peut taguer le mur du son

Chuck Norris est mort depuis 10 ans, mais la Mort n'a pas encore trouvé
le courage d'aller lui dire.
Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6.

Chuck Norris est contre les radars automatiques : ça l'éblouit lorsqu'il fait du vélo

Quand Chuck Norris passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet: il n'y a qu'un seul Chuck Norris.

Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.

Chuck Norris ne se mouille pas, c'est l'eau qui se Chuck Norris.

Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris...

Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.

Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.

Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.

Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l'autre.

Un jour Chuck Norris a dit "Va voir la-bas si j'y suis" ....et il y était...

Parmi les accessoires du couteau suisse de Chuck Norris, il y a Mac Gyver.

Chuck Norris a écrasé une vieille dame avec son pick-up. La famille s'est excusée.

Chuck Norris mesure très précisément 1 Chuck Norris.

Chuck Norris a perdu sa virginité avant son père.

Si Chuck Norris dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.

Hitler s'est suicidé parce qu'on lui a dit que Chuck Norris était Juif .

Chuck Norris chie sur la tête des pigeons

Chuck Norris a déjà fini Tétris

La mort se demande souvent ce qu'il y a après Chuck Norris.

Chuck Norris a été prof de maths, voici un théorème extrait d'un de ses cours: un poing est l'intersection de deux droites dans la gueule.

Meme les plus gros 4x4 n'ont pas de pare-chuck (pardon)

Le kilogramme fut étalonné à partir d'un testicule de Chuck Norris.

Chuck Norris est le seul homme a avoir battu un mur au tennis!

huh?!
je me dopai au redbull pendant les scrim de CS
Sans Compter que j'ai surement fait plus de soirées organisées par RedBull que tu ne peu l'imaginé

Anciennement aMytiVille, Lunamea sur ikariam

j'ai pa la tele chez moi -_-
sry

Anciennement aMytiVille, Lunamea sur ikariam

ben va sur youtube et regarde la. Moi je l'aime bien. a+

alors enfaite c'est un gars il s'écrase dans le desert (en avion) puis il voit un marchand de dromadaire .

Il achete un dromadaire ,le vendeur lui dit: pour le faire avancer c'est ouf et pour le faire s'aréter c'est :pitier mon dieu.

donc il arrive il dit ouf donc le dromadaire avance et puis au bout de 15 minutes il arrive devant un ravin et il se rapelle plus comment il l'arete.

Au dernier moment il dit au pitier mon dieu et la le dromadaire s'arete et il fait avc un soulagement OUF et il tombe dans le ravin MDR non ?

Je haire sans but... mais qu'est ce qu'un but ?

ou sinon vous connaisez la blague du matin ?

Pas de bole mdr

Je haire sans but... mais qu'est ce qu'un but ?

Manu, Wazahhh et Bourvil viennent tous les trois de perdre leurs conjoints dans un accident de voiture Ils se retrouvent ensemble chez le croque-mort (chez manu quoi) pour l'incinération.

Manu déclare, en pleurs, " Il était commandant de bord, je vais
prendre un avion et répandre ses cendres dans le ciel, je suis sûr qu'il
aurait aimé voler une dernière fois".

" Moi ", dit Wazahhh, "comme il était capitaine de chalutier,je vais
répandre ses cendres dans la mer, je suis sur qu'il aurait aimé voguer
une dernière fois".

" Pour moi ", réplique boubite, "je vais répandre ses cendres sur
mon Chili con carne...".

" Mais tu es fou " disent en coeur Manu et Wazahhh !

" Non pas du tout, je suis certain qu'il aurait aimé me déchirer le cul
une dernière fois..."




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De gauche à droite: Wazahhh, Violenconjugal, Nakuni, Tetsuoworst , Bourvil, Guzmud, Lemonhead

Ca faisait longtemps

Toto, éternel cancre , dans un élan d'energie avait renoncé a sa traditionnelle sieste du cours de maths:

"Allons les enfants, nous allon voir quelquechose de simple aujourd'hui : la soustraction
-ouaaaaiiiss, s'écrient en coeur tout les petits nenfant (sauf toto bien evidement)
-Alors nous allons prendre un exemple : Imaginons 3 oiseau, posés sur un cable electrique. Un chasseur arrive muni de son calibre et abats un des oiseaux, qui peut me dire combien il reste d'oiseau sur le fil?"

A cet instant, tel un miracle inespéré, Toto avait brandi son doigt et manifestait ainsi son envie de répondre a cette question. La maitresse étonnée :

"-Et bien Toto, pour changer!
-Zéro"

La maitresse prise au dépourvue laisse passer quelque instant avant de reprendre ses esprits :

"Euh, tu es sur Toto?" elle est trés inquiete!
"Oui madame, le chasseur tire, tue un oiseau, les deux autres s'envolent, il en reste 0, j'en suis sur

La amitresse sourit :

"Tu as tout a fait raison Toto, et j'aime beaucoup ta façon d epenser, mais nous sommes en mathématiques, et si nous voulont voir les soustraction cet exemple avait pour but de t'expliquer que si on enleve un oiseau, il n'en reste alors plus que deux!
-Haaaaaa", comprend soudain Toto, mais une idée lui vient alors : "Madame j'ai une histoire dans le même genre, je peux vous la raconter?"

La maitresse sent qu'elle perd le controle et Toto insiste pour raconter son histoire, l amaitresse cède :

"Bon et bien vas-y Toto, ensuite tu pourras dormir et nous laisser faire des maths?
-Alors je me lance : il y a trois femme assises sur un banc, chacune ont une glace. La premiere mord dans sa glace, la seconde quand a elle la suce doucement, la derniere enfin ne touche pas a sa glace. Laquelle est marriée?
-Euh... Je suis bien heureuse de t'avoir laissé raconter cette histoire Toto (la maitresse est piégée, elle pense alors faire bonne figure en répondant correctement a cette blague vaseuse : " C'est celle qui suce?"


-Non Madame, c'est celle qui a une alliance mais j'aime beaucoup votre façon de penser!"

I\'m not interested in charity, I\'m interested in justice.
Poverty is not a cause it\'s a emergency and because we can we must.

Quand les portes de la perception seront nettoyées, les choses apparaitront enfin a l\'homme comme elles le sont vraiment : Infinies

Honte sur celui qui ne la connaissait pas celle-là ^.^
Y'a aussi une fin avec un truc du genre :
"En mettant ma main dans ma poche j'arrive à toucher un bâton au bout rouge, devinez ce que c'est...?"
-J'aime bien votre façon penser, bla bla bla, c'est un alumette.

Helloween: best metal band ever.
Michael Kiske: best singer ever.

J'était morte de rire quand j'ai vu vos blagues !!! J'en rit encore